=)

Sei que criei meu blog para colocar coisas especificamente minhas. Coisas que penso, coisas que lembro, coisas que sinto. Mas por causa de uma data que se aproxima resolvi abrir uma "exceção".

"Que 'exceção'?" você deve se perguntar, ainda mais porque coloquei "?" no final então só poderia ser uma pergunta. E ninguém acessa isso aqui, então não tem ninguém para "se perguntar".

Não é bem uma exceção pois faz parte da minha vida, pelo menos há aproximadamente 1 ano e meio. Foi quando conheci minha prima Tate. Prima essa que um belo dia (acho que 1 ou 2 após meu aniversário) apareceu no meu orkut, aparentemente curiosa para saber quem eu era (sim, primo de 4° grau, mas acho que ela queria saber o quão louco o primo era).

Desde então começamos a conversar bastante. E com o tempo fomos nos conhecendo melhor (coitada dela).

Por causa disso queria colocar aqui alguns fatos, que ela sabe, mas vou colocar só para deixar registrado.

1. Sem sombra de dúvidas posso dizer que a Tate foi uma das pessoas mais inteligentes que já conheci até hoje. Me surpreendeu com sua maturidade, apesar de ser pirralha (XD), e sua não-futilidade.

2. Foi uma das únicas pessoas que conheci pela internet que acabei encontrando "na vida real". Tudo bem que ela se aproveitou do artifício de minha mãe ser prima da avó dela, para acabar me "forçando" a não sair de casa.

3. A única pessoa que consigo conversar sobre qualquer coisa. Não que eu tenha vergonha de falar para alguém ou que tenha algo que eu sinta vergonha, mas acontece que parece que temos algum tipo de sintonia de pensamentos.

Quando falamos algo confuso (que dá margem para outra interpretação), pela força do hábito tentamos nos explicar, porém um sabe exatamente o que o outro quis dizer.

4. A única pessoa que me conhece a mais de ano e ainda consegue me deixar sem graça (quando resolve elogiar).

5. Que apesar de apenas 1 ano e meio já me conhece melhor do que qualquer outra pessoa (exceto eu).

6. Que sabe que estou aqui para ajudá-la em qualquer coisa, e deixa ser ajudada.

7. Me convenceu a por uma foto minha no MSN/Orkut/Fotolog.

8. Foi a primeira pessoa que me viu por uma webcam.

9. Foi quem me inspirou a utilizar este blog, que havia sido criado há séculos, porém nunca utilizado.

Sei que ela não é assim só comigo, o que a torna alguém especial.
Outro fator que me fez colocar esse post aqui é que antes havia percebido que, como um ciclo, o contato que nós tinhamos ia diminuir. E de fato diminuiu um pouco. Só que nessas férias voltamos a nos falar mais. Principalmente de madrugada, quando costumamos conversar por volta de 4 horas seguidas.

Porém sei que ela está entrando no 3° ano, que pra mim foi tranqüilo (por eu ser um vagal que deixava para recuperação por "saber que me virava"), mas ela estará ocupada com outras coisas então provavelmente o que não aconteceu antes irá acontecer agora. E, infelizmente, é algo natural.

Não estou dizendo que simplesmente um de nós se tornará um "monstro" que irá ignorar o outro, mas infelizmente agora com o fim das férias as coisas vão mudar. Mas, mesmo assim, por mais que ela ou ou estejamos ocupados farei o possível e o impossível para estar aqui e poder ajudá-la no que for preciso.
Porque para mim o contato pode até acabar diminuindo, mas a amizade nunca.

Foi por isso que resolvi colocar este post, para aproveitar que, pelo que acredito, chegamos ao auge de nossa amizade e queria poder deixar registrado esses fatos, que não são todos, mas são os que me vêm à cabeça no momento.

Acho justo colocar este post aqui pois ela já tomou a iniciativa (faz tempo) de colocar um "Testimonial" no meu orkut, que até hoje ainda não retribuí... E a data que me refiro no começo do post é o aniversário dela, então chegou minha vez =P

Para não ficar um post melancólico com cara de "despedida", aqui vão algumas curiosidades.

- Ela de vez em quando acorda com vontade de me provocar e fica me chamando de velho.

- Por me conhecer tão bem conhece meus pontos fracos e sabe fazer chantagens psicológicas (¬¬).

- Falo pra ela que ela não precisa ficar me pedindo desculpas, mas toda vez que a lembro (por ela pedir desculpas) ela pede desculpas.

- Apesar das últimas músicas que mostrei pra ela não terem a agradado tanto, na média costumo acertar =P
(Oh oh oh!)


Provavelmente este post estará em constante mudança, pois à medida que eu for lembrando de algo vou adicionando aqui. Mas se eu mudar eu aviso em algum outro post mais recente.

Não vou dar feliz aniversário agora pois no dia eu mando (ou tento) um SMS para ela, fora que dizem que dá azar.



Bem, é isso.

Hasta o/

Sofrimento?

É, quebrando o costume de postar bem cedo ou muito tarde.
Após o martírio que foi levantar da cama, debaixo da coberta, nesse frio, com barulho de chuva, aqui estou. Tudo bem que fui dormir às 6 da manhã e não consegui descansar muito, além de ter acordado às 13:30, mas.. whatever, não ligo mesmo.

Geralmente quando estou deprimido paro para pensar em coisas que geralmente estou destraído demais (quando não estou deprimido). Não que eu em algum momento tenha sentido vontade de me matar, mas até nisso eu penso. Não "em me matar" mas sim na atitude que é, o que motiva uma pessoa, etc..

Algo que pensei é naquela famosa frase de "Nós reclamamos de barriga cheia. Tem gente que não tem onde dormir e que sofre mais do que você.". Isso geralmente deixam as pessoas ainda piores.

Ok, o problema da pessoa que não tem onde dormir pode ser mais complicado que o seu? Sim, mas isso NUNCA poderá tirar seu "direito de se sentir mal". Os outros também têm problemas, com certeza, porém você não tem culpa disso..

Acho que sofrimento é relativo. Faço uma analogia com a dor.. Se você chutar com muita força a quina de um móvel você não tem direito de sentir muita dor, pois há pessoas que vão para guerra e perdem a perna com minas terrestres? Claro que tem. Não nos tornamos egocêntricos por causa disso. Ainda mais se tratando de sentimentos. O que não se pode fazer é se render a esses sentimentos, mas nunca os menospreze. Da mesma forma, nunca menospreze o sentimento alheio.
Há pessoas que pensam em se suicidar? Sim, por estarem com um problema, estarem confusos. Estarem em uma densa nuvem negra, e é aí onde mora o perigo.. Quando nos encontramos nesta nuvem nunca devemos querer tomar uma decisão direta. Temos que esperar a nuvem se dissipar, ou tentar sair dela. Se não aguentar mais esperar que essa nuvem suma, peça ajuda. Assim como eu gosto de ajudar os outros (mesmo sabendo que há vezes que chego a passar mal.. mas isso é outra história) com certeza existem pessoas por aí que sentem o mesmo.
Você só está só se quiser. Se as pessoas ao seu redor não te entendem não pense que é o fim do mundo.. o que está errado é o lugar onde você se encontra. Se alguém não dá bola para o que você pensa, por que dar bola para o que ELA (pessoa) pensa?

Algo que acho legal do blog é o fato dele deixar registrado momentos que escrevo, deprimido ou não. Então eu posso ler o que escrevi quando estava deprimido, que é quando eu fico mais pensativo (por pensativo não entenda que eu fique mais "inteligente" mas sim que eu paro em um determinado momento para pensar em algo que eu normalmente nem pensaria, a não ser que me deparasse com uma determinada situação).

Tenho minha "teoria" sobre a depressão, mas vou deixar para um outro post para este não ficar insuportavelmente grande.

Hasta o/


P.S.: estou com preguiça de revisar o texto.

I'm back! (i guess)

Tirar um pouco a poeira do blog, afinal de contas faz exatos 10 dias que não coloco nada.
Sei que depois que minhas aulas recomeçarem (oficialmente dia 8, porém na prática dia 11 =P) eu não terei muito o que colocar aqui. Até mesmo porque me torno repetitivo.

Pode se considerar falta de inspiração? Por um lado sim e por outro não. Falta de inspiração para achar algum assunto? Sim. Mas vejo "falta de inspiração" como uma falta (temporária) de capacidade criativa, porém o que coloco aqui não são coisas criadas mas sim coisas que vou me lembrando. Controverso, não? (não).

Apesar de terem sido férias tediosas acho que nunca conversei tanto. E apesar de não ter viajado para lugar algum acho que lembrarei bastante dessas férias.

Por mim gostaria que 2009 chegasse rápido, porém esse tipo de pensamento não é bom. Não se pode ficar torcendo tanto para um dia chegar, senão você olhará para trás e falará "Nossa, passou rápido, não?". Não, não passou.. é que você se concentrou tanto para que essa determinada data chegasse que você deixou de aproveitar aquelas que a antecediam.
Ou seja, você acha que passou rápido mas na verdade apenas desperdiçou seus dias. Não digo para usar o "Carpe Diem" (aquele velho hipócrita), mas não precisa deixar o cérebro em stand by.

Mudando de assunto..
Gosto desses trechos da música "Crystall Ball" do Keane:

"Who is the man I see where I'm supposed to be?
I've lost my heart and buried it too deep, under the iron sea.
(...)
Lines ever more unclear.
Not sure I'm even here.
The more I look, the more I think that I'm starting to disappear.
(...)
I don't know where I am, and I don't really care.
I look myself in the eye, there's no one there."

Um jeito fácil de manter o costume de posts com um grande volume de linhas desnecessárias. É isso aí, Caio colaborando para o excesso de informações geradas na internet!!


Bem, realmente não tenho muito (ainda) oque colocar aqui, mas prometo postar mais vezes até o final das férias (pelo menos).

Hasta o/

edit: Apesar de ter postado às 00:22, do dia 28, comecei a escrever às 23:47 do dia 27. Então para ferrar os 10 dias exatos resolvi deixar do jeito que tava XD

Mais linhas...

Quando criei este blog pensava somente no puro prazer de digitar, de expressar minhas idéias, ajudar a formular melhor minhas opniões. Porém ao passar dos dias pensei em utilizar este blog como um "método de investigação".
Poder utilizá-lo para poder comparar como me sinto hoje em relação a antes. A vantagem é que poderei ver se em algum momento acabo me contradizendo em alguma coisa, alguma forma de pensar.

Parei para analisar direito algo que postei antes e resolvi dissecar.
Sobre "o fato de saber que faço a diferença já é o bastante". Realmente é, gosto de ajudar os outros e poder ser um referêncial, porém algo que me "cansa", que anda na beira da contradição, sem chegar a pisar na linha, é que gosto de ajudar porém odeio a sensação de ser simplesmente algo que se utiliza para se salvar e é descartado e re-utilizado quando precisar, sendo tirado de uma gaveta.
Sei que isso pode ser algo que agora me incomoda mas mais pra frente eu seja indiferente a respeito, porém estou escrevendo agora e agora me incomoda.
Claro que não posso culpar os outros. Cada um tem sua vida. Cada um tem suas prioridades. Só porque me sinto entediado, não faço nada e minha vida se resume a uma palavra chamada "inércia" os outros não tem culpa disso. Só que não consigo deixar de me sentir apenas uma carta num baralho. Não digo nem um "Super Trunfo" (afff, me matem) mas sim como a carta de instruções.

Meu problema é que valorizo demais algumas coisas. Mesmo seguindo a filosofia de "nunca esperar nada, pois as chances de se decepcionar serão menores" acho que, por seguir muito essa filosofia de vida, quando encontro algo que acabo gerando alguma espectativa ela se torna uma bola de neve. Porém, novamente, a culpa e minha (e não estou sendo irônico).

Repito, novamente, que a culpa não é de ninguém. Na verdade não existe "culpa" nessa história, isso foi só uma observação de algo que eu faço e que percebi agora. Algo que acontece em relação a pessoas e eventos.

Não vou pois fico com receio de acabar mudando um pouco de personalidade, já que sou assim desde que me conheço, porém acho que preciso ir a um psiquiatra. Se há vezes que fico triste sem razão isso quer dizer que foge da área psicológica... vira algo fisico. Talvez algo não esteja funcionando direito... O dia que realmente incomodar eu vou.
Prefiro fazer nada por enquanto. Provavelmente, quando as aulas começarem, tudo, forçadamente, voltará ao lugar.

Confesso que sinto vontade de simplesmente me tornar incomunicável. Claro que não com a minha família, afinal de contas convivo com eles. Mas simplesmente sumir da internet. Uma forma de auto flagelo, sei lá.. Para sintetizar isso melhor: quando me sinto deprimido acho melhor me impulsionar até o fundo do poço de uma vez ao invés de ficar em uma queda livre esperando chegar lá.

Estou pensando em desabilitar os comentários, pois nada que escrevo dá margens para isso. No máximo um "Nossa, é mesmo.", coisa que ninguém fará por livre e espontânea vontade, a não ser para mostrar algum tipo de compaixão ou "piedade". Isso caso algo faça-o cair neste blog, ler e pensar em comentar. Algo que seria mais difícil do que encontrar vida em Marte.

edit: Desabilitei.
edit2: Habilitei denovo.

Mudanças(?)

Inspiração que não vem, cérebro que não vinga.

Após um tempo sem dar voltas noturnas por São Paulo finalmente madrugada de hoje saí. E pelo tamanho da volta foi para compensar o que não andei após a virada.
Como em TODAS as vezes que saímos (eu e meu amigo) temos alguma história para contar. Por exemplo: desta vez estávamos perto da casa dele e vimos um acidente onde já se encontrava 1 caminhão dos bombeiros, 3 ambulâncias, 1 carro do Resgate e 2 (ou 3) viaturas da polícia. Coisas da cidade grande.

Fora isso, nada de espetacular. Sensação de "vazio" e solidão continuam, porém agora não é algo que me incomoda mais.
O que me incomoda é a sensação de que tem algo, que eu não sei, que eu preciso fazer antes que seja tarde demais. Algo que parece iminente mas não sei o que é e não posso fazer nada. É a angústia de saber que alguma coisa (ou talvez mais de uma) vai acontecer e não sei o que é, a qualquer momento e não sei quando, que significa muito porém não sei como.

Não sei porque continuo a entrar no computador.. é sempre a mesma coisa. Ninguém para conversar no MSN, nenhuma notícia, nada de diferente. Há vezes que tenho vontade de entrar em coma e só acordar no final das férias, porém por mais entediante que seja eu sei que fica mais estressante quando as aulas voltarem.
Disse em outro post que só o fato de sentir que faço a diferença para alguém já me era o suficiente. Realmente é, porém não vejo que eu faça muita diferença. Não vejo que sou eu quem faz a diferença. O que dá essa impressão é eu, coencidentemente, estar no "lugar certo na hora certa", então acabo fazendo alguma diferença. Mas é a coencidência que gera essa sensação, e não eu.

Sei que provavelmente esse ano acontecerá algo que vai mudar minha vida. Minha vida talvez, mas não a mim. Tenho 20 anos fora uma experiência de vida que vai além ao que já vivi, mas que de alguma forma tenho. Já tenho uma cabeça formada, opniões e um modo de ser. Nunca deixei de fazer algo que agora eu pudesse falar "Agora dá pra fazer". Talvez seja por isso que eu não estou "incontrolavelmente" ancioso.
Os meus únicos fantasmas do passado são os que somente o tempo poderá levar embora e não há "atitudes" a serem tomadas para fazê-los sumir.

Há vezes que acho que me conformo muito com as coisas, seja com a sensação de solidão e outras, porém quando paro para pensar vejo que não é uma questão de conformismo. Algo que me tranqüiliza e me preocupa.. Tranqüiliza por saber que o problema pode não ser em mim e me preocupa pois, por não ser em mim, foge ao meu controle.

Noite normal

Após um longo período sem ter uma noite normal de sono, acho que dessa vez tive uma. Grande coisa, prefiro ter uma madrugada com insônia mas fazendo algo que preste ou algo legal do que simplesmente dormir.

Ainda sustento minha teoria de que "Como saber que você trocou o dia pela noite? Quando você coloca um post de manhã falando sobre o resumo do seu dia.".
Adoro o elemento fogo, adoro o Sol (meu "planeta vigente" (sim, eu sei que é uma estrela, mas a culpa é do horóscopo)), mas adoro a noite. Mesmo nessa "contradição" ainda puxo o meu signo, afinal os Leões preferem caçar à noite, por ser mais agradável. Claro que não sou nenhum "Cocota's Catcher/Hunter" nem nada, foi só uma alusão (tão ridícula quanto esse termo que eu acabei de criar).

Acredito que eu não estou sem criatividade mas sim inspiração. Nada acontece. Quando penso "Vou pegar o carro e dar uma volta" alguém precisa para fazer algo mais importante, então não tenho escolha a não ser desistir.
Desistir também de meditar. Não vou tentar "meditar" em casa. Passo o dia inteiro aqui, preciso de outras energias... se ao menos desse para eu ir pra fazenda do meu tio, mas nem isso.
E eu provavelmente "meditaria" (uso áspas pois não poderia chamar isso de meditação, no máximo de "descarga mental") um pouco e seria tragado pela imensidão dos vales do tédio que é aquele lugar. Fora que não acho um lugar muuuuuuito agradável de se ficar sozinho.

Provavelmente hoje voltarei ao batente. Batente do tédio e madrugada acordado. Dormir é bom, mas acho um desperdício de tempo. Sinto como se eu pudesse estar fazendo algo naquele momento (me senti quase um atendente de callcenter. "Vou estar passando sua ligação").

Acho que estou precisando ver algum filme para poder buscar inspiração e acho que vou ver se tem algum passando agora. Tava passando KingKong, porém eu já imaginei que o coitado fosse morrer no final (principalmente se tiverem mantido algo do original) e acabei parando no meio.
Sou muito coração mole, fiquei com pena até do Godzilla. Mas isso eu coloco em um outro post (se eu tiver com saco para falar disso).

Fuizzz

Centelha de inspiração?

Acho que não posso reclamar. Pelo menos não muito. Fui dormir às 6:10 (devo ter pegado no sono umas 6:20/6:30) e acordei às 8:00. "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Oh meu deus, menos de 2 horas!!!!!!!!!". Sim, porém acordei descansado e acho que é isso que importa. Poderia dizer que não dormi, mas sim cochilei.

Desta vez a TV a cabo estava funcionando, então ao invés de assistir "Caverna do Dragão" assisti um filme assaz trash chamado "Bloodrayne", tomando café e comendo pão-de-queijo =D . O que eu poderia dizer que salvou o filme. Melhor seria se fosse uma cokinha, porém tomar refrigerante às 9 da manhã não é o que eu chamaria de saudável (ok, estou de férias então até poderia =P .. mas de qualquer forma não tinha cokinha =[ ).

Fui dormir às 6:10 pois é o que geralmente acontece quando fico conversando com minha prima no MSN. Prima essa que fica me provocando dizendo que vai para ubatuba e menospreza os mais de 115 pageviews do meu profile.

Continuo jogando um pouco de Sudoku.. Meu melhor tempo (após tanto tempo sem jogar) foi 18 minutos. Ainda é muito, e não é toda hora. Há alguns sudokus que eu nem continuo, parece que não flui, porém outros vão que é uma beleza. Antes utilizava a intuição, porém descobri que estava errado que, teoricamente, todos os sudokus utilizam raciocínio para ganhar.. Precisando não ou já fiz em menos de 7 minutos no Evil utilizando minha intuição para escapar de alguns "becos sem saídas".
Vi meu pai jogando Paciência no computador e perguntei por que ele não tentava jogar Sudoku. Ele disse que era "muito complicado" para ele. O que acho que foi mais um "deixa eu jogar minha paciência sozinho.". Ele disse também que tinha lido que jogos como Sudoku são bons para evitar/combater Alzheimer, por você sempre estar em uma situação diferente (assim como palavras-cruzadas, etc..). O que é bom para alguém da minha idade.

Se eu continuar sem muitas idéias do que postar colocarei uma receita de bolo aqui.


Tem vezes que gosto de discutir sobre política, porém em 100% das vezes eu percebo como esse país está num poço sem fundo. Onde as coisas mais simples, que poderiam resolver se não tudo, grande parte dos problemas, não acontecem pois os poderosos não querem.
Toda vez que converso sobre política volta à minha cabeça a vontade de mudar de país. Mas sei que é algo muito complicado.
Quando mudei de colégio (da 6ª para 7ª série) acabei me afastando das pessoas que eu mais gostava. E me afastei de uma forma que não tem mais volta. Não quero que isso aconteça novamente... Até hoje me dói profundamente quando penso naquela época. Mais ainda por saber quer não tem volta...
Fiquei traumatizado com isso, porém acho que eu tenho o direito. Meu medo não se reflete especifícamente ao que passou. Não é medo de perder mais ainda o que sobrou daquela época, mas sim perder o que eu tenho hoje. Não estou falando de férias, mas sim mudança.
Não é questão de medo do desconhecido, isso até me deixa ainda mais curioso, é medo de perder o relacionamento (ou a intensidade do) que tenho com pessoas que eu gosto.


Bem, é isso..
Fuiz

Standby

Incrível como quando não estamos de férias fazemos milhares de planos, porém chegam as férias e parece que esses planos simplesmente são esquecidos ou não fazem mais sentido. Se antes estava "confuso" agora estou menos, porém isso não adianta muito hehe.

Após uma maratona de 45 (de 48) horas acordado, jogar sinuca, perder feio, ganhar com estilo e dar uma surra (uou!) dormi incríveis 5 horas e meia hoje!! (High Five!!).
Tive que trocar pneu do carro. Enfim, diversão garantida

Acho que vou parar de ficar reclamando dos meus problemas e novamente fingir que eles não existem. Me sinto um pouco egoísta. Me proponho a ajudar os outros porém fico com um ar tão para baixo, de que adianta tentar ajudar? Eu sei quais são as conseqüências comigo, porém não sei o que pode acontecer com uma outra pessoa se ela continuar com os problemas dela. Novamente o "eu me garanto". Se eu fui capaz de suprimir um dos sentimentos mais fortes que existem o resto é fichinha.

Conseqüentemente não sei se terei muita coisa para postar aqui. Ainda estou pensando. Enquanto isso fico pasmando para o monitor, esperando que algo aconteça, ou até mesmo jogando Sudoku (tava demorando por volta de 1 hora para solucionar uma porcaria de Sudoku no "Evil", pelo menos baixei meu tempo para 19 minutos)..

Finalmente, após escrever cerca de 70 linhas de texto consegui me decidir o que colocar aqui
Estou precisando meditar (literalmente).

É..
Fuiz

Ciclo Tedioso

Ao contrário da maioria das (3) vezes que vim escrever algo no blog, desta vez vim exatamente por estar totalmente sem inspiração e criatividade.
Estou me sentindo um escritor de novela (por favor, me matem!!!). Estou sentado na sala escrevendo este post utilizando um notebook. Nenhum motivo especial, só para mudar de ares


Fui dormir por volta das 3:30, 4:00 e acordei às 7:30. Resumindo, além de sem inspiração, estou mais grogue do que o normal. Para completar só estão funcionando os canais de TV aberta ...


Gosto de madrugar, gosto da opção de serenidade que a noite me tráz. De dia não temos muita escolha, até mesmo porque está todo mundo na rua. Da mesma forma que pode trazer serenidade a madrugada pode acentuar o tédio.

Não ter vontade de dormir. Olhar para o monitor, ver a mesma página, estática. Imaginar que poderia estar fazendo alguma coisa mas não sabe o que. Saber que não haverá nada de novo para se ver até o mundo acordar.
No MSN? Ninguém. somente eu (sim, eu consegui me adicionar na minha lista de contatos faz um tempo).. ou seja.. ninguém.

Impossível não sentir o mínimo de solidão. Não que ter a lista cheia de contatos online fosse fazer alguma diferença, até mesmo porque não gostaria disso. Há uma grande diferença entre "estar só" e se "sentir só". Não que eu esteja me sentindo só.

Uma frase muito boa que vi em uma música do Coldplay chamada "Talk" foi:
"Are you lost or incomplete? Do you feel like a puzzle you can't find your missing piece?"

Gostei dessa frase pois ela mostra bem como ando me sentindo.

- Se prestar atenção ela não é tão melancólica, por isso gosto dela.

- Não quer dizer que eu esteja me sentindo triste e transmite bem a sensação de agônia que sinto de vez em quando, o que pode acarretar em uma certa tristeza.

- Mostra também como é a sensação de sentir que algo está errado e não saber oque é. Um quebra-cabeça com uma peça faltando, você sabe que ele está incompleto, não sabe qual e onde está a peça que falta.. mas simplesmente sabe que falta.




É um saco saber que estou andando em círculos. Sem um assunto decente, porém, como eu disse no começo, vim exatamente por estar sem inspiração alguma. Talvez um pouco pelo cansaço que estou agora (e um pouco de fome) não consigo sequer fazer alguma piada sarcástica ou alguma ironia. Quem sabe me inspire durante o dia e consiga postar algo melhor..

Fuiz

Balanço geral: fim/começo de ano.

Mais um ano chega ao fim e outro se inicia. É o ciclo normal das coisas.
Sempre aconteceu e sempre acontecerá, pelo menos enquanto a Terra existir, e por "Terra" não me refiro aos seres humanos. Esses são apenas um capítulo na história dela. Continuarão a existir os anos, mêses e dias, mesmo que sem a métrica de um calendário. Mesmo que o aquecimento global, uma guerra ou/e até mesmo a miséria dizime a raça humana, o planeta permanecerá a existir. Assim como continuou existindo após uma queda de um meteoro, era glacial e outros eventos.

Não direi que o ano passou rápido, pois apesar dessa impressão sei que para mim o que passou rápido mesmo foi este 2° semestre, não o ano. Mesmo tendo passado sinto como se cada semestre desse ano fosse um ano separado. Não sei se foi pela agitação do 1° (agitação eu digo entrega de trabalhos na faculdade, não festas) ou se a minha falta de preocupação com o 2°.

Tive momentos de alegria, tristeza, nostalgia, solidão, angústia e indiferença. Em resumo, um ano normal.
Neste ano as comemorações de natal e reveillon foram as mais modestas que já tivemos. Não irei reclamar, sou uma pessoa simples. Comemorações modestas porém mais do que o suficiente.

O que esperar do ano que chegou? Sinceramente? Não muita coisa. Sei que provavelmente será um ano crucial para mim. Algumas coisas em vias de acontecer, outras que terei que batalhar até por uma questão de sobrevivência. Só que pelo menos agora me sinto indiferente.

Não vejo muito sentido na minha vida (não, não sou emo suicida). Estou vivendo apenas. Não tenho o conhecimento de um, mas me sinto como um Oráculo. Inerte, porém um referencial para os outros. Alguem para dar conselhos ou algo do gênero. Não que isso me incomode. Nem um pouco. Se não vejo um sentido na minha vida, por que não ajudar os outros que estão em busca do deles?
Na verdade até vejo um sentido na minha vida. Enquanto eu puder fazer a diferença para alguém. Enquanto eu for um ponto de referência. Alguém que está lá quando mais se precisa. Alguém que de alguma forma transmita paz e que faça as coisas parecerem mais fáceis e simples. Alguém que traga alegria em um momento que pareça que não tem como as coisas melhorarem. Enquanto eu puder significar alguma dessas coisas (e por que não todas?) minha vida terá um significado.

Não, não preciso de um psicólogo ou psiquiatra. Apesar de melancólico não me sinto triste. "Sofro" de um "problema" que apelidei de "masoquismo mental".

Sinto que tenho mais coisas para escrever, porém acho que este post está ficando um tanto quanto grande. Talvez sejam coisas que eu queira expressar, porém não queira escrever. Coisas que podem dizer muito, mas que talvez não signifiquem mais nada. Coisas que uma parte de mim fica imaginando, enquanto a outra sabe exatamente. Sei lá... (mas ao mesmo tempo sei perfeitamente).
Acho que minha vida foi muito assim, mas continuo respirando, continuo vivendo, então acho que continuará sendo assim.



Bem, acho que é só isso. Sei que se eu e este blog sobrevivermos até o final do ano, bastará eu copiar e colar este post. Provavelmente não precisarei trocar e nem apagar linhas. Triste? Patético? Talvez, porém no momento não me importo. Quem sabe isso mude ao longo do ano (ou do tempo). Não é uma meta, mas não criarei obstáculos.


Por enquanto é só.
Bom 2008 para todos nós.