Mudanças(?)

Inspiração que não vem, cérebro que não vinga.

Após um tempo sem dar voltas noturnas por São Paulo finalmente madrugada de hoje saí. E pelo tamanho da volta foi para compensar o que não andei após a virada.
Como em TODAS as vezes que saímos (eu e meu amigo) temos alguma história para contar. Por exemplo: desta vez estávamos perto da casa dele e vimos um acidente onde já se encontrava 1 caminhão dos bombeiros, 3 ambulâncias, 1 carro do Resgate e 2 (ou 3) viaturas da polícia. Coisas da cidade grande.

Fora isso, nada de espetacular. Sensação de "vazio" e solidão continuam, porém agora não é algo que me incomoda mais.
O que me incomoda é a sensação de que tem algo, que eu não sei, que eu preciso fazer antes que seja tarde demais. Algo que parece iminente mas não sei o que é e não posso fazer nada. É a angústia de saber que alguma coisa (ou talvez mais de uma) vai acontecer e não sei o que é, a qualquer momento e não sei quando, que significa muito porém não sei como.

Não sei porque continuo a entrar no computador.. é sempre a mesma coisa. Ninguém para conversar no MSN, nenhuma notícia, nada de diferente. Há vezes que tenho vontade de entrar em coma e só acordar no final das férias, porém por mais entediante que seja eu sei que fica mais estressante quando as aulas voltarem.
Disse em outro post que só o fato de sentir que faço a diferença para alguém já me era o suficiente. Realmente é, porém não vejo que eu faça muita diferença. Não vejo que sou eu quem faz a diferença. O que dá essa impressão é eu, coencidentemente, estar no "lugar certo na hora certa", então acabo fazendo alguma diferença. Mas é a coencidência que gera essa sensação, e não eu.

Sei que provavelmente esse ano acontecerá algo que vai mudar minha vida. Minha vida talvez, mas não a mim. Tenho 20 anos fora uma experiência de vida que vai além ao que já vivi, mas que de alguma forma tenho. Já tenho uma cabeça formada, opniões e um modo de ser. Nunca deixei de fazer algo que agora eu pudesse falar "Agora dá pra fazer". Talvez seja por isso que eu não estou "incontrolavelmente" ancioso.
Os meus únicos fantasmas do passado são os que somente o tempo poderá levar embora e não há "atitudes" a serem tomadas para fazê-los sumir.

Há vezes que acho que me conformo muito com as coisas, seja com a sensação de solidão e outras, porém quando paro para pensar vejo que não é uma questão de conformismo. Algo que me tranqüiliza e me preocupa.. Tranqüiliza por saber que o problema pode não ser em mim e me preocupa pois, por não ser em mim, foge ao meu controle.