Mais linhas...

Quando criei este blog pensava somente no puro prazer de digitar, de expressar minhas idéias, ajudar a formular melhor minhas opniões. Porém ao passar dos dias pensei em utilizar este blog como um "método de investigação".
Poder utilizá-lo para poder comparar como me sinto hoje em relação a antes. A vantagem é que poderei ver se em algum momento acabo me contradizendo em alguma coisa, alguma forma de pensar.

Parei para analisar direito algo que postei antes e resolvi dissecar.
Sobre "o fato de saber que faço a diferença já é o bastante". Realmente é, gosto de ajudar os outros e poder ser um referêncial, porém algo que me "cansa", que anda na beira da contradição, sem chegar a pisar na linha, é que gosto de ajudar porém odeio a sensação de ser simplesmente algo que se utiliza para se salvar e é descartado e re-utilizado quando precisar, sendo tirado de uma gaveta.
Sei que isso pode ser algo que agora me incomoda mas mais pra frente eu seja indiferente a respeito, porém estou escrevendo agora e agora me incomoda.
Claro que não posso culpar os outros. Cada um tem sua vida. Cada um tem suas prioridades. Só porque me sinto entediado, não faço nada e minha vida se resume a uma palavra chamada "inércia" os outros não tem culpa disso. Só que não consigo deixar de me sentir apenas uma carta num baralho. Não digo nem um "Super Trunfo" (afff, me matem) mas sim como a carta de instruções.

Meu problema é que valorizo demais algumas coisas. Mesmo seguindo a filosofia de "nunca esperar nada, pois as chances de se decepcionar serão menores" acho que, por seguir muito essa filosofia de vida, quando encontro algo que acabo gerando alguma espectativa ela se torna uma bola de neve. Porém, novamente, a culpa e minha (e não estou sendo irônico).

Repito, novamente, que a culpa não é de ninguém. Na verdade não existe "culpa" nessa história, isso foi só uma observação de algo que eu faço e que percebi agora. Algo que acontece em relação a pessoas e eventos.

Não vou pois fico com receio de acabar mudando um pouco de personalidade, já que sou assim desde que me conheço, porém acho que preciso ir a um psiquiatra. Se há vezes que fico triste sem razão isso quer dizer que foge da área psicológica... vira algo fisico. Talvez algo não esteja funcionando direito... O dia que realmente incomodar eu vou.
Prefiro fazer nada por enquanto. Provavelmente, quando as aulas começarem, tudo, forçadamente, voltará ao lugar.

Confesso que sinto vontade de simplesmente me tornar incomunicável. Claro que não com a minha família, afinal de contas convivo com eles. Mas simplesmente sumir da internet. Uma forma de auto flagelo, sei lá.. Para sintetizar isso melhor: quando me sinto deprimido acho melhor me impulsionar até o fundo do poço de uma vez ao invés de ficar em uma queda livre esperando chegar lá.

Estou pensando em desabilitar os comentários, pois nada que escrevo dá margens para isso. No máximo um "Nossa, é mesmo.", coisa que ninguém fará por livre e espontânea vontade, a não ser para mostrar algum tipo de compaixão ou "piedade". Isso caso algo faça-o cair neste blog, ler e pensar em comentar. Algo que seria mais difícil do que encontrar vida em Marte.

edit: Desabilitei.
edit2: Habilitei denovo.